如何责备孩子而不伤亲子感情

作者:艾紫 发布时间:2011-12-27 来源:4399早教整理

    现代父母“能不能骂小孩”的呼声中迷失?因为所听到的几乎都是提醒、鼓励大人要多赞美孩子,赞美会激发孩子的潜能和动力。但问题是,很多时候孩子的行为是有偏差的,甚或是有伤害的、是不足取的、是要纠正的,在此时赞美实在是不合时宜,甚至有不良的示范。因此,到底能不能责备孩子或者可不可以要孩子为他偏差的行为负责。
    其实,这问题的重点在“如何”责备,而不在“能不能”责备。
    一次有效用的责备,你会发现,家长或老师可以不为同样的事不断纠正、唠叨、烦心,只见言者谆谆,却见听者藐藐。一次有效能地责备不仅不会伤害孩子,更能提升孩子的自觉要求。既是如此,有哪些过程该省思的呢?
    第一,责备要简短
    对处于青春期的孩子来说,他们对不中听的话耐性是很差的,你的责备劝戒只要超过3分钟,他的耳朵已经自动关闭,再多讲只是自己在当演员而已,而且还只是演哑剧,因为他只看见动作却听不见声音。所以,有什么要责备的事,必须抓住重点地说、明确地说,而且只谈今天的事,不要把过去的陈年旧帐又陈述一番。
    还有很重要的要领,就是要四眼相对。一定要自己的眼睛看着孩子的眼睛,让孩子无法逃避大人的情绪,他才会认真地听,才会当一回子事,孩子才不会左顾右盼,毫不在意,认为只要混过这段时间,让大人发发牢骚就完了,之后仍然我行我素。
    第二,责备要明确
  对孩子犯错的行为给予纠正,必须用语言清楚表达:什么时间、什么人、发生什么事、做错什么事、对别人的影响是什么、以后要如何改进……这些都要清清楚楚地说明,在责备孩子以前先把要讲的话,在心里练习几次,一方面可以抓住重点,不要训了半天还说不出个所以然来。另一个好处是,缓和一下自己的语气,不要把亲子关系弄拧了。
     第三,责备不等于羞辱
     责备是对所做错的事予以教导使他们改正,羞辱是对做错事的人给予伤害。做错的事纠正后就消失了,但是伤害却会一辈子挟制孩子的心灵。
     既然如此,老师或父母在指责孩子的过错时,就千万要留意自己的用词,针对事情陈述,并用期待的口气相信他会改进,而不是打击他,让他抬不起头来。人都是喜欢接近欣赏自己的人的,而羞辱是疏离亲子关系的最佳毒剂,不可不慎。
    第四,责备过后的感情要修复
    人跟人之间只要产生冲突,一定带来情感上的破裂使距离疏远,当孩子受到大人的指责后情绪也必然低落,不单是指责的事情让他难过,更多的难过是他觉得大人不再欣赏他、不再疼他、不再喜欢他了。
    对于被责备的孩子,他所失去的荣誉感一定要替他补上,帮他找台阶下,让他在同伴间有面子,因为年纪越大自尊心越强,绝对不要在别人面前数落孩子,私下劝戒并且愉快散场才能维持良好的关系。
    修复感情,并不是指责备完毕马上修复,那样子责备的功效就减弱了。要等孩子自己有段时间的反省、沉淀,真知道自己哪里不对,有改过之心后,再来修复。既然要修复,长辈在责备孩子的时候,姿态可不要太高,免得自己“下不来”。
    责备和饶恕择一而行
    父母常有一个现象,就是孩子犯错时既舍不得处罚,却又不甘心就这样轻易地放过孩子,于是常会撂下话来:“这笔帐先记着,下次再不听话你就试试看”,孩子在不知何时会受责备的情况下,要经常观察大人的情绪。因此孩子犯错,应该受处罚就处罚他,让他为自己的错付出代价。千万不要把孩子的“罪行”暗记在心,等到自己忍无可忍时,一次和孩子算总帐,把一大堆不复记忆的陈年往事拿出来责备。
    如果大人能完全忘记孩子过去不好的纪录,只留下温馨、美好的印象。如此,当大人每次看见孩子时,眼光所流露的,自然是欣赏、是安慰、是感恩。孩子从别人的眼光中看见自己的价值,是被爱、被肯定时,这孩子的情绪和行为也会越来越合父母师长的心意,就像向日葵会迎合太阳的光照一样。
 

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